- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

- Как ты думаешь, что больше весит килограмм мяса или килограмм пуха?
- Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
- А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!
- Это почему?
- Потому что при покупки килограмма мяса тебя обязательно обвесят

Высшая степень политкорректности.
Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

Учим падежи!
День был____Именительный
Вечер был___Творительный
Я ей___Предложительный
А она мне___Дательный
Разве я___Винительный
Что она___Родительный

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично.
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Объявление в газете:
Ищу роскошную девушку для приятного времяпрепровождения....
Внешность фотомодели....
Параметры 100х60х100...
ноги от ушей....
с жилплощадью...
с автомобилем...
стабильным заработком....
Коротко о себе...: 25 см....................!

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??!

В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

Ржевский на банкете:
- Пойду посс@ть!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка???

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.

Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

- Дай-ка, почитаю: -Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

Alien Stone:
шо вы делаете завтра вечером?
Natashos:
кому?

Agilist:
Народ хочет хлеба и зрелищ!
discopig:
клоуна-пекаря вам надо)

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.