Добавить в закладки    Пофиг    Обратная cвязь    Наш Форум    RSS 2.0
   Расширенный поиск по сайту  


Головой работать надо, а не компьютером [ Различное чтиво ]
На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема - oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер.
Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.

Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.

Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия.
Просмотров: автор: Admin 10 июня 2009
Головой работать надо, а не компьютером
Последний день юности [ Различное чтиво ]
В середине душного июльского дня 90го года ко мне, маявшегося от безделья на практике при кафедре подошли два моих знакомца, можно даже сказать приятеля – Федя Нечаев и Боря Васильев.
- привет, Грин!
- привет, парни. Как вы, че за новости?
- Все славно. А Какие у тебя планы на август?
- если честно, то никаких особо. Можно конечно поработать, но так заебало, почесноку.
А вы что надумали?
- вот в Пятигорск хотим поехать. В строяк. На винзавод.
- Гоните?
- Неа, все по-честному. Есть такой стройотряд, правда при педагогическом. Но можно вписаться на месяц.

Сейчас, вероятно, тема студенческих стройотрядов подзабыта, а в те времена это было массовым, организованным явлением, со своей иерархией, бюрократией, и достаточно строгой привязкой к тому или иному ВУЗу.

-Есть знакомый, он нас и впишет. – продолжил Боря. Зовут его Анатолий Куценко – мы с ним на теме музыки скорешились. Он нас старше, какой-то там инженер или научный сотрудник и афигенный авторитет стройотрядовского движения.
Нечаев с Васильевым были друзья еще со школы. Они, как многие в те годы, увлекались музыкой – Федя играл на флейте, Боря на гитаре, и сочиняли собственную музыку, что-то в стиле «Аквариума».
Мы все познакомились в колхозе на первом курсе. Все мы были питерские, и в принципе корешились, хотя наши интересы по жизни несколько расходились.
- Если возможность есть, я с вами, пацаны. – ответил я. Только за. А то в городе скоро голова потечет.
- Отлично. Давай тогда у тебя вечером соберемся все и обговорим что и как.

У меня была своя однокомнатная квартира, купленная сполгода назад, где мы и собрались.
Просмотров: автор: Admin 10 июня 2009
Последний день юности
Судьба [ Различное чтиво ]
Контрразведка на страже судомоделизма
(история реальная)

В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...
В восемь часов утра «главный конструктор» стоял у меня в «цеху», внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
Просмотров: автор: Admin 10 июня 2009
Судьба
Как вести себя на допросе [ Различное чтиво ]
1. Молчание - золото! Молчи как можно дольше. Зайдя в кабинет к следаку, ты, скорее всего, увидишь серьёзного дядьку, который заполняет бумаги, не обращая внимания на тебя. Ни в коем случае не начинай разговор первым! Кто начал говорить, тот и проиграл.
Это старый КГБшный приём.
2. Делай паузы перед ответом. Причём чем длиннее, тем лучше. Во-первых, это снизит темп беседы, а, следовательно, и накалённость. Во-вторых, даст время подумать над ответом.
3. Не смотри в глаза. Это правило одно из основных. Если ты не чувствуешь в себе грандиозной силы, то лучше не испытывать судьбу. Выдержать взгляд тренированного человека совсем непросто, а проигрыш в этой игре приведёт к большим моральным потерям.
4. Смотри вниз. На руки или на стол.
Отвлекись и успокойся. Желательно ещё до начала разговора взять в руки мелкий предмет. Ручку, пуговицу или край рукава. Когда ты начнёшь нервничать, руки будут трястись, а это нехорошо. Также мелкий предмет отвлекает внимание и вводит в микротранс твоего собеседника. Желательно чтобы движения были ритмичными и повторялись с периодичностью. Не вздумай сам попасться на этот приём. Если следователь крутит в руках чётки или отстукивает ритм ручкой по столу, переведи своё внимание на другой предмет. Например, начни изучать свои ногти, а мысленно напевать
любимую мелодию.
Просмотров: автор: Admin 10 июня 2009
Как вести себя на допросе
Замуровали людей в квартире [ Различные картинки, Различное чтиво ]
Замуровали людей в квартире

Судебные приставы Новосибирска по решению Ленинского районного суда возвели стену в квартире в доме по улице Котовского, после того, как семья не смогла договориться о разделе имущества. В результате один из собственников Андрей Лавриченко вместе с матерью Еленой оказались замурованы, выход на улицу у них один – через окно на четвертом этаже.

Замуровали людей в квартире
Просмотров: автор: Admin 8 июня 2009
Замуровали людей в квартире
Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить [ Различное чтиво ]
Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить

Все. Я стала проституткой. Пусть и не настоящей, а просто телефонной сосалкой, блядским голосом, но все же. Ебучий кризис заставил неплохого, в общем-то, журналиста, искать альтернативные источники дохода. К счастью, кроме умения связно излагать мысли, Боженька наградил меня еще и ласкающим слух тембром. Когда-то я уже извлекала из этой своей особенности финансовую выгоду, работая диктором на радио. Решила и сейчас пойти по проторенному пути, найдя место, где платили бы за умение безостановочно болтать приятным голосом. На радио, однако, нынче царит такая же финансовая безысходность, как и в журналистике, поэтому я выбрала возможность стать оператором call-центра. Пошастав в интернете, я достаточно быстро нашла объявление, в котором на собеседование в телефонную службу хорошего настроения приглашались девушки с хорошей дикцией, грамотной речью и приятным тембром голоса. О моральных устоях объявление стыдливо умалчивало.

Ну, хуле, я барышня взрослая, поэтому хорошо представляла себе, куда шла. Чего не скажешь о большинстве девушек, лучезарно улыбавшихся под дверью офиса. Судя по всему, они свято верили, что будут по телефону читать гороскопы домохозяйкам в бигуди или петь колыбельные детям вусмерть заебанных работой родителей. Словом, из двадцати присутствующих кандидаток в ахуй не выпали только шесть самых прозорливых и циничных. Они и были допущены собственно к собеседованию.Точки над i наконец-то были расставлены, нам объяснили, что с сего момента мы — операторы службы «Секс по телефону», а все звонящие нам — клиенты.
Просмотров: автор: Admin 3 июня 2009
Все, что вы хотели знать о сексе по телефону, но боялись спросить
Женское оружие №1 [ Различное чтиво ]
Женское оружие №1

По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д. Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам. Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!
Просмотров: автор: Admin 3 июня 2009
Женское оружие №1
Видеокамер ГИБДД не существует! [ Различное чтиво ]
Вкратце предыстория. Мой коллега, весьма подкованный в юридических вопросах товарищ, заинтересовался законностью существования системы видеофиксации нарушений, а именно соответствия этой системы Федеральному закону "О персональных данных". Найдя несоответствия, он отправил запрос гайцам. Получив дурацкий ответ - отправил второй. И снова дурацкий ответ. Тогда он направил запрос в прокуратуру. Вот текст его обращения (см. под кат)
Просмотров: автор: Admin 12 января 2009
Видеокамер ГИБДД не существует!
Советы начинающим бомжам [ Различное чтиво ]
Exiled Online, 15 октября 2008 г.

В прошлом году я потерял все и стал бездомным. Я воспринял это как свою личную беду, виня во всем жестокую судьбу и собственную глупость. Как выясняется теперь - во время обвала экономики, - тогда я был своего рода испытателем, на себе изучавшим все тяготы бедности, чтобы поделиться бесценным опытом с миллионами американцев, которым он еще пригодится.

И я говорю о настоящей нищете. Мы с женой в течение нескольких месяцев скатились по социальной лестнице, миновав по пути несколько степеней бедности. Сперва нам пришлось вспомнить голодную студенческую молодость, когда тебе начинаются сниться ночные кошмары на тему оплаты жилья, а под конец каждого месяца наступает время простой, здоровой диеты. Но очень скоро на смену этому пришла уже совсем диккенсовская нужда, которую избалованные благополучием западные обыватели вроде меня просто не могут представить в своей жизни. Именно такие тяготы познают в ближайшем будущем очень многие, потому что - я здесь именно затем, чтобы сообщить вам, - это может случиться с каждым.

И это чрезвычайно неприятно. Вы можете сказать: 'Да ладно?! Удивил!' - но это просто оттого, что вы до конца в деталях не представляете себе характер этих неприятностей. Поэтому я постараюсь вкратце описать, к чему нужно быть готовым и как вести себя в ситуации, когда вопрос не сводится к урезанию расходов или к продаже второго автомобиля, когда ты остаешься вообще без машины и даже без денег на еду и отопление.
Просмотров: автор: Admin 30 декабря 2008
Советы начинающим бомжам
Куда делись тараканы? [ Различное чтиво ]
Куда делись тараканы?


Для начала надо сказать, что за последние два года тараканы покинули не только Челябинск и Екатеринбург. Исчезли они и из Красноярска, Улан-Удэ, Ставрополя, Ульяновска, Владивостока, Благовещенска, Иркутска, Саратова, Самары, Тольятти, Уфы, Перми, Геленджика, Тобольска, Старого Оскола... Наверняка этот перечень неполный.
Долгие годы горожане тратили огромные деньги на борьбу с «усатым зверем», но тот лишь благодарно поедал присыпки и дорогие гели и продолжал плодиться. Казалось, что химикаты только укрепляют их и без того устойчивый боевой дух. И вдруг как отрезало. Причём опустели не только обработанные по последнему слову химии квартиры, но даже больницы, студенческие общаги, продовольственные склады и медвытрезвители — традиционно самые любимые места обитания тараканов. Усатые полчища исчезли тихо, будто их и не было вовсе.

В исчезновении тараканов люди видят таинственный знак
Просмотров: автор: Admin 30 декабря 2008
Куда делись тараканы?
Карлсон вернулся! [ Различное чтиво ]
- Случилось чудо! Друг прилетел к другу! - Карлсон изящно шмякнулся на подоконник и выключил пропеллер, - Эй, Малыш! Хватит спать. Я прилетел после долгого отсутствия и желаю веселиться. А ты спишь среди бела дня. Не, ну я так не играю...

Из-под одеяла показалась всклокоченная светловолосая головка с широко распахнутыми, испуганными глазенками.
- Ой! - сказала головка приятным девичьим голосом, - А вы кто?!
- Я? - не замедлили с ответом Карлсон, - Я умный, красивый мужчина в полном расцвете сил! А вот ты изменился, Малыш.
- Малыш вышел на кухню, - девочка села в кровати, застенчиво подтянув одеяло к подбородку, - Ух ты! Выходит, вы есть на самом деле!
- Голышом, что ли? - Карлсон с недоумением смотрел на разбросанную по полу одежду. Восклицание девочки он пропустил мимо ушей, - Простудится непременно. Вот когда у нас была фрекен Бок - такого безобразия не бывало.
Просмотров: автор: Admin 30 декабря 2008
Карлсон вернулся!
Красная стрела [ Различное чтиво ]
Девушка у меня душная, песдец просто. Иногда так разноется, что хоть котят топи. Давно бы послал , да уж больно жопа у неё хороша – как гляну так сразу слюну глотаю.
Вот и в этот раз достала «давай съездим в Питер, давай в Питер».
Я её и спрашиваю:
- Милая моя Танечка, какого хуя ты забыла в этом, блядь, Питере, колыбели ноябрьской революции, родине Ленина?
А она мне и отвечает, да ещё и с подъёбкой, коза:
- Ленин родился в селе Шушинском, Вася, а не в Питере. Как чего? Это же культурная столица! В Третьяковскую галерею сходим, на карусели покатаемся, там много ещё чего.
Неймётся бабе….
- И ещё непременно на поезде «Красная стрела»! Я знаю, есть такой. В купе!
Вот же ж блядь! В купе ей, суке..
Просмотров: автор: Admin 30 декабря 2008
Красная стрела
Письмо [ Различное чтиво ]
"Заместителю генерального директора СК "Золотое руно"...

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.
Просмотров: автор: Admin 30 декабря 2008
Письмо
Замена [ Различное чтиво ]
По традиции, совет девяти королевств проходил с участием верховного мага. Обычно маг мирно дремал, чему откровенно завидовали короли, которые не могли последовать его примеру. Но в этот раз все пошло не так. Посреди совещания маг внезапно открыл глаза, вскочил, глаза смотрели встревоженно.
- Что случилось, ваше магичество? Дурной сон?- поинтересовался король Арендий, вызвав сдавленные смешки в зале.
- Если бы. Мне только что сообщили, что Владыка Тьмы скончался.
- Как скончался? Кто убил? - зашумели короли. - Это точно?
- Да никто не убивал, - отмахнулся маг. - Старость. Ему же годков двести-триста было...
- И что теперь? - растерянно спросил один из королей.
- А теперь все... - уткнулся головой в стол другой. - Я теперь банкрот. Сейчас гномы все долги затребуют, что брались под предлогом борьбы с темным.
- А у меня основной претендент на трон вернется, - вздохнул третий. - Я только-только спровадил его с орками воевать на северную границу.
- Теперь все дураки, которых воевать отправил, вернуться домой, - обреченно пробормотал четвертый. - Они же все королевство разнесут. Ваше магичество, неужели нет никакого выхода?
- Так, без паники, - требовательно стукнул посохом маг. - В старой хронике, доступ к которой имеют только верховные маги, говорится, что такое событие было.
- Ну так говорите, что нам делать, - загорелись надеждой короли
- Как они с этим справились, не упоминается, - ответил маг. - Придется спрашивать совет у духов предков.
Просмотров: автор: Admin 22 декабря 2008
Замена
Антикризисная правда [ Различное чтиво ]
Так, блять, начнем по порядку. Во всех крупных городах существуют офисные центры, в них просиживают жопы, не побоюсь предположить, сотни тысяч, а может быть и мильоны долбоебов. Эти долбоебы продают всякую хуйню – микрофаловки, стаканы, носки, ложки, кружки и т.п и т.д. Все большие города блять, превратились в офисные центры.

И хуле, спрашиваю я? А кто пайдет на стройку хуярить, или там, дворником? Нихуя никто не идет, патамушта всем западло блять, они все неебаццо крутые нахуй! Им кредит выдали видите ли, на Кашкай новый и ани типерь неебаццо важные, ани в курилках апсуждают праблемы, как же блять, жыть та дальше?

А на стройках нужен народ и народ этот приежжает к нам откуда, позвольте полюбопытствовать? А ис Узбекистан приежжает и из ище таких же неебаццо развитых стран.

Твари, в данном случае я так обозначаю генпадрятчеков и прочих присосавшихся к большому баблу, очень песдато эканомят сретства и прибыль ихняя растет. Ну и хуй то с ним, бабло хатябы частично астаецца в стране.
Просмотров: автор: Admin 22 декабря 2008
Антикризисная правда
Мой тупой сосед [ Различное чтиво ]
Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:

- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, бля! Я говорю скорбно:
- Пиздец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хуйня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита.

А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не пизди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко.
Просмотров: автор: Admin 19 декабря 2008
Мой тупой сосед
Хроника [ Различное чтиво ]
Неожиданную помощь получили участники сидячей забастовки в Приморье. Им администрация края прислала таблетки от геморроя.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Пока неудачей заканчиваются попытки задержать сексуального маньяка-рецидивиста, орудующего в Беловежской Пуще. За прошедшую неделю им было изнасиловано 4 женщины и 3 переодетых милиционера.

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь румынским пьяным приходится водить машину стоя!

Уникальный рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани. Она удержала на челюсти 6 подбородков!

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за машину.

В опросе на тему "Ты на кого пискнул, мразь?" 100% опрошенных затруднились ответить.
Просмотров: автор: Admin 19 декабря 2008
Хроника
Пра фашистофф [ Различное чтиво ]
Третьи сутки обер-лейтенант Шульц допрашивал сбитого американского летчика, но тот не кололся. И шмаль не курил. И не пил. Может оттого, что держался здорового образа жизни, а может потому, что никто не предлагал.

Летуну уже закручивали палкой тросик на голове, лили в сапоги кипящее масло, подвешивали к яйцам гирю – все без толку. Янки молчал, как партизан.

- Где ваш аэродром, отвечай! Если скажешь, мы тебя отпустим. И выпить дадим! И закусить! И бабу вот с такими сиськами! Даже во-о-от с такими! И порнушку, нашу, немецкую! - орал ему Шульц. Но американец оставался непреклонным, потому, что не знал немецкого. Он только горланил: «Нам Рузвельт дал стальные руки-крылья, а вместо сердца фордовский мотор!».

Лейтенанту помогал практикант, присланный из гестаповского училища. Он старался угодить начальнику как мог, но делал все невпопад. Шеф гневался:

- Ну, куда ты клизму с кипятком суешь, говна мешок?! Она в тысячах жоп побывала, а ты ему в рот тыкаешь, думаешь приятно человеку?!
Просмотров: автор: Admin 19 декабря 2008
Пра фашистофф
Не в первый раз [ Различное чтиво ]
- Ну что, Серега, пойдем, что ли? - пожилой сантехник Василий Потапович Мирошниченко сплюнул мокрый окурок "Беломора" в жестяное ведро и подхватил сумку с инструментами. - Эк ведь, раньше-то, помню, взлетал со всей этой тяжестью на девятый этаж без лифта, а сейчас на плечо повесил, и уже кости ломит.
Не услышав за спиной никакого движения, Василий Потапович недоуменно обернулся.
- Серега, ты где там? - и увидел, как его напарник, совсем еще молодой Сережка Беляев, трясясь всем телом, молча мотает головой и спиной обтирает побелку стены, пятясь в угол.
- Н-не пойду... н-не п-пойду я... дядя Вася... ст-трашно мне... - заикаясь, бормотал он, и отмахивался рукой, пальцы которой то ли были сложены в щепоть, как для крестного знамения, то ли просто скрючились от страха.
- Та-ак... - Мирошниченко снова скинул сумку с плеча и уронил ее, тяжело и глухо брякнувшую, на бетонный пол бойлерной. Он подошел к Сереге и крепко, точно в тисках, сжал его бледное и мокрое лицо между своих огромных и заскорузлых ладоней. - Это что еще за слова?
- Так там же это... дядя Вася... там же того...
- Этого, того! - передразнил его старый сантехник. - Ну, чего там, а, Сережка? Чего ты мекаешь? Говори нормально, ты мужик или так, поссать вышел, а?
Беляев несколько раз хрипло и глубоко вздохнул и, немного успокоившись, показал сведенными пальцами на дверь.
- Там же... конец света вроде как. По радио передавали.
- Тьфу ты, - Мирошниченко выпустил лицо парня из своих ладоней и несколько мгновений молча смотрел ему в переносицу. Потом вдруг коротко, без замаха, врезал тяжелую пощечину. Беляев охнул и схватился за враз опухшую щеку.
- Дядя Вася! Ты чего?! Да я сейчас...!
Просмотров: автор: Admin 19 декабря 2008
Не в первый раз
Мертвые души [ Различное чтиво ]
Внимание! Трэш и угар! Нежным комрадам и беременным женщинам пройти мимо!


Бухали мы как-то с Пашей Приматом на заброшенной стройке. Пиздели за всякую хуйню. Примат ревел, шо лавэ нихуя нет, жаловался, што придецца скорее всево опять нищим притворятся на базаре и руку к спине привязывать, типа однорукий инвалид, все дела. Я-то тоже на мели числился, поэтому подумывал собирательством заняться, как ебаный питекантроп, металл, там, пиздить, кабель телефонный из люка. Кароче, кризис экономический мимо нас не прокатился.
Ну, жрем мы, значит, как два именно конченых удода, и тут вдруг Гнус давай мне на мобилу наяривать. Я сначала трубу не взял, штоб он не заебывал меня, когда я отдыхаю, но этот кончелыга так долго звонил, што пришлось ответить.
- О – трещит – хорошо что я дозвонился, епте! А то есть деловуха, а вы с Приматом где-то гаситесь и хуй вас разыщешь без металлоискателя.
- А че за деловуха? – спрашиваю.
- Да не по телефону – отвечает – я подъеду щас.
Ну, стали мы, короче, дальше убиваться, не сидеть же тупо, пока дурака черт принесет. Час где-то прошел, пока Гнус дотарахтел на маршрутке. Подтянулись мы на остановочный пункт, ну, чтоб нормально перебазарить, пива докупить.
Я говорю:
- Ну, типа, че за делюга?
- Да – Гнус говорит – Херня а не делюга. Короче, директор путяги, где я учусь, узнал как-то через братву, што мы, типа, на концертах играем, и теперь нас напрягает на празднике устроить спектакль.
Просмотров: автор: Admin 19 декабря 2008
Мертвые души
Вопросы о СПИДе [ Различное чтиво ]
Вопрос:

Здравствуйте.

Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза.

Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся).

Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу?

Вопрос:
У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура.

В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения.

Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала.

Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее?

Спасибо.
Просмотров: автор: Admin 19 декабря 2008
Вопросы о СПИДе
Гидравлический удар [ Различное чтиво ]
«ГИДРАВЛИЧЕСКИЙ УДАР - резкое изменение давления жидкости, вызванное внезапным изменением скорости ее течения…» © Большой Энциклопедический словарь.

Прапор Витюха Векшин был какой-то задумчивый и чем-то явно озабоченный. После утреннего построения, когда солдаты под командованием «замков» двинулись по рабочим местам, командование ушло в штаб, а офицерьё и прапора ломанулись дружно в курилку. Витюха как-то замялся. По своей натуре он не был долбоёбом или тупнем. Он просто был простой. Простой, как первый советский трактор «Форзон-Путиловец». Все знали, если Витюху отправить за бухлом и повторить три раза: «Витёк, три пузыря водки и два пива», слегка ёбнуть в лоб, он всё равно принесёт два пузыря водяры и три пива. Так уж он был устроен. Сын полканА, который так и не смог протолкнуть своё чадо ни в одно из военных училищ и был вынужден пристроить его войска хотя бы таким способом.

Витюха стоял в стороне и о чём-то напряжено размышлял и видимо по этой причине не сразу заметил, что троица заядлых распиздяев и залётчиков обратила на него особое внимание. Они подошли, обступив его полукругом.

- Витюх, ты чё сегодня какой-то не такой? – Начал разговор самый старший из них, явный лидер и заводила, Кондрат.
Просмотров: автор: Admin 19 декабря 2008
Гидравлический удар
Баньши 2 [ Различное чтиво ]
Глава 1

Глава 2

Проходя через узкие улочки района Пенерабль, я постоянно задумавюсь о скорбях, преследующих наше бытие. То ли собор Парижской Богоматери оказывает такое влияние на мои мысли, то ли просто полумрак - неизвестно. Возможно, и то и другое... И, тем не менее, я вновь и вновь прохожу вдоль Пари Онексьон, размышляя о жизни. Все чаще - о своей. Знаете, я, на самом деле, очень люблю жизнь! Несмотря на то, что я покинул исконную родину много лет назад, я люблю Россию. Да и Украину, где прожил целых пять лет обожаю... Странно, но все же - Мюнхен я тоже люблю, и, поверьте, не только за пиво... Амстердам, Иокогама, Велтенбридж, Лондон, Эдинбург - ни один из этих городов я не могу не назвать родным, несмотря на то, что я их очень люблю! Неужели я и есть мистический гражданин Мира?
Крохотные идеалы, которыми я, человек, который даже отказался от родного имени в угоду изящного французского, дорожу - они неописуемы словами. Но в эмоциональном плане их можно смело именовать дворянской Честью. Может быть (а может и удачное оправдание тому) ради той самой чести я и ввязался в эту историю, из которой ложь торчала подобно кускам ватина из драного одеяла...
Так, размышляя на тему объединения всех самоубийц в одно глобальное событие, я определил два места, куда мне нужно попасть в первую очередь.
Просмотров: автор: Admin 18 декабря 2008
Баньши 2
Баньши [ Различное чтиво ]
Глава 1

Удушающий воздух, наполняющий Париж, почти всегда пахнет плесенью. И, поверьте мне, человеку прожившему во Франции почти десять лет, ощущение это весьма удручающее. За что, скажите мне, туристы так любят башню Эйфеля, даже не утрудив себя изучением истории ее сотворения? Почему они видят только лишь романтику Дюма и Голон, не пытаясь проникнуть глубже? Хотя, на то они и туристы, наверное. Ведь, покупая шлюху на Пигаль, я тоже не буду вдаваться в подробности ее падения! Из всего сказанного, следует вывод о том, что Париж - это одна старая, хотя и умелая, популярная шлюха... К чему я клоню? А к тому, что история с привидением из Фонтенбло стала достоянием общественности уже через неделю после случившейся там резни. И не без помощи Алана, разумеется. Конечно, он рассказал обо всем своему лучшему другу по страшному секрету! А тот - по такому же секрету - своей коллеге. А та... Одним словом, проснулся я однажды уже популярным. Точнее - не проснулся, а прочитал отзыв в "Пресс-ревью" о "храбром русском писателе, который разгадал тайну призрака"...
Приятно, слов нет! Однако, популярность у журналиста - штука очень специфическая. Вместе с ростом гонораров, она увеличивает ответственность перед читателем, а потому вовсе не удивительно то, что мосье Антуан, редактор издания, для которого я пишу, вызвал меня на ковер сразу после публикации рассказа:
- Вы делаете успехи, Полесов! Однако любой успех требует поддержания имиджа. Раз уж вы избрали для себя имидж детектива от журналистики, предлагаю вам новый сюжет...
Просмотров: автор: Admin 18 декабря 2008
Баньши
Детство в логове шушпанов. Биография [ Различное чтиво ]
Детство, детство…. Золотая пора. Кто-то вспоминает шалости и приключения, кто-то плоско шутит про скользкие подоконники и деревянные игрушки, а я хочу поведать вам о своем детстве.

Никто уже и не знает, как я появилась в логове шушпанов. Дядюшка Шу всегда говорил, что меня ему боги в наказание послали, и прибавлял: «Это ж как я нагрешил-то, в прошлой жизни».

Он молодой тогда был, шебутной, вот ему и решили меня сдать на воспитание, для повышения ответственности. Замечательное было время! Мы жили в лесу, в выкопанном логове. На стенах гнездились золотые светилки, маленькие, с четырьмя лапками и очень яркие. Когда наступал вечер, логово сияло. Старшие шушпаны закатывали бутылку с пивом, торжественно открывали, и всем доставалось по маленькому глоточку. А потом все садились в круг и начинали рассказывать истории, про дальние страны, про принцесс и драконов, про магов, колобков и вампиров. Я до сих пор помню эти сказки.
Просмотров: автор: Admin 18 декабря 2008
Детство в логове шушпанов. Биография







Ща появлюсь...



Учетная запись:


Пофиг
Фильмы
Музыка
Игры
Программы
Картинки
Жесть
Крео
Анекдоты
Чтиво
Видеоролики
Гаджеты
Тачки
Эротические фото
ФОРУМ ПОФИГИСТОВ
ЗНАКОМСТВА


Интересное:

Загрузка...

Популярное у нас:


Архив новостей:

Январь 2011 (10)
Ноябрь 2009 (1)
Октябрь 2009 (17)
Август 2009 (1)
Июнь 2009 (255)
Май 2009 (37)



Пофиг | Регистрация | Новое на сайте | Статистика

Copyright © 2008 POFIG.COM.
Мы не знаем все ли права защищены, нам на это просто пофиг
Если Админ запостил баян, значит это не баян, а классика!