Продолжение под катом! Кликабельно!

Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась.
Второе.Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Волшебник, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: Вот это парашюты! В общем, придумай что-нибудь, ты же Волшебник.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск , <У нас кетчуп заканчивается или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? . А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости.

Продолжение под катом!

В продолжении 10 основных принципов для каждого знака Зодиака, плюс, в виде бонуса - мстительный гороскоп. Сверяем свои принципы и отписываемся по поводу результата в каментах!

Сегодня в моём электронном почтовом ящике оказалось письмо следующего содержания ---

" М. ! Зная тебя как человека с гипертрофированной фантазией я думаю, что только ты сможешь помочь мне разобраться с тем, что со мной случилось. Я никогда тебя не видела, но мне просто больше некому доверить в какой щекотливой ситуации я оказалась. Пожалуйста приезжай срочно. Кнопка".

Кнопка была моей знакомой по интернету. Я никогда её не видел, хотя один раз имел честь пообщаться с ней по телефону. Голос мне понравился. Я, конечно сразу же перезвонил и узнал адресс, но от обсуждения подробностей по телефону она отказалась наотрез.

Дом я нашёл легко и, следуя полученным инструкциям, без звонка открыл незапертую дверь и прошёл в дальнюю комнату. Она полусидела на кровати, забравшись с ногами и закутавшись в плед по самый подбородок. Молодое свежее личико отдалённо напоминало лицо Мишель Пфайфер, какой она была лет двадцать назад.

--- Привет. Ну расказывай, а то я умру от любопытства ... - я сел на краешек тахты. Меня тяжело смутить, в любой обстановке я себя чуствую свободно и комфортно.

--- Спасибо, что приехал...Я тебя представляла совсем другим... -- слабо и застенчиво улыбнулась Кнопка.

--- Лобзания оставим на потом, говори в чём нужна помощь...

Остальное под катом

Часть первая.

- А как ты думаешь, Поркшит, может ли случиться такая же херня, как в «Дне Сурка»? – начальник Отдела Специфических Расследований полковник Б. Джобб после сытного обеда любил порассуждать на отвлеченные темы и сейчас донимал профессора Поркшита.
- Не несите бред, полковник. Это чистейшей воды вымысел…. – профессора мучила изжога и он не был настроен на пустопорожнюю болтовню.- Больше того, полковник, взять свежий пример. Вы тут недавно взяли психа, который как раз болтал о временной петле? Куда вы его поместили? В психушку?
- В психушку, - довольно улыбнулся Б. Джобб и вытер жирные пальцы о мундир, обтягивающий дородное брюхо, - А куда ж его еще девать? Он же, мать его, на всю голову больной.
- Люди все в той или иной степени больные на голову! – прозвучал веселый, давно уже надоевший полковнику голос. Лейтенант Спеллкёрс из отдела Самокопания и Ковыряния в Душах появился как всегда неожиданно и плюхнулся за столик к Поркшиту и Джоббу.
- Опять вы… - проныл Джобб.
- В чем проблема, полковник? – улыбнулся Спеллкёрс, - Ах, да… Вы же терпеть не можете никого из наших… Кстати, вам еще не дал по морде ваш заместитель? По-моему, больше всех вы трахаете мозг именно ему.
- Идите к черту, Спеллкёрс. Болтаете всякую чушь…

Продолжение под катом!

Смотрю с вершины холма на уходящую вдаль дорогу. Вереницы машин развозящих своих владельцев к месту службы, работы, учебы и обагренных лучами восходящего солнца. Имя этой дороги - МКАД, пять полос в одну сторону, пять в другую. Кольцо протяженностью сто десять километров, где действуют свои правила, иногда далекие от ПДД. Кольцо, которое пугает многих, и по которому за три месяца я наездил не одну тысячу километров. Мой мотоцикл YAMAHA YBR 125, в простонародье ёбрик, надежная неприхотливая машина с придушенным не убиваемым движком заточена под городские пробки, но для МКАДа она слабовата. Сто - сто десять километров в час мотоцикл держит довольно легко, но динамика на этих скоростях оставляет желать лучшего, что исключает его из серьезных игроков на крайней левой полосе. Да и не поспевает он за постоянными торможениями и разгонами потока, что приводит к необходимости придерживаться данных скоростей, активно перестраиваясь и пролезая во всевозможные зазоры между машинами.


Машины выстроились в шахматном порядке, и я иду слаломом между двумя крайними левыми рядами примерно на десять километров в час выше скорости общего потока. Купаюсь в лучах восходящего солнца, в ушах звучит ДДТ, я еду на работу.

Продолжение под катом!

Обсудить ролик можно на нашем форуме.