Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

[Vrednyuchka]

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

PS
Специально проведя следственый эксперимент по пункту 44, я выяснил, что стразы, это такие штучки, которые пришивают к платью. Украшения, короче.


на самом деле это не юморное, а натуральное высказывание одного мужика в каком-то журнале.. и в общем очень похоже на правду..

[Vrednyuchka]

ТИХО САМ С СОБОЮ, или НАШ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ!!!

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. - Ясно. Яснее не придумаешь. В таком случае, на вопросы о размерах/красоте/возможностях твоего мужского достоинства мы клянемся отвечать правдой, и ничем, кроме правды.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. - Ясно, придется научиться, ибо ты этому уже врядли научишься - возраст не тот.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. - Конечно!!! Представьте себе в зале суда на бракоразводном процессе - "я подал на развод, потому что ОНА сделала стрижку!!!!!".
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в
поисках очередного безупречного подарка! - А почемууууууууууу? всего-то 3 дня в году подумать обо мне, а не о Памеле Андерсен и ее команде, по-моему, это можешь сделать даже ты.
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. См. пункт 1.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. - ИНОГДА???????????
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. - Обсужу. Если не умру от смеха. (на самом деле я другое хотела сказать, но не буду, получится обидно, а я не хочу вас обижать).
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. - ОК, спорту в воскресенье быть!!! Надевай кроссовки, у нас с тобой воскресная пробежка.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. - Футбол по телеку это тоже не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. (для американок - американский футбол - тоже не спорт, а форменное смертоубийство).
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. - Ах, хотела бы я сказать то же самое о тебе.
11. У тебя достаточно одежды. - См. пункт 1 - мне ДЕЙСТВИТЕЛьНО кажется, что я растолстела, и мне нужна НОВАЯ одежда.
12. У тебя слишком много обуви. - Это неверно, тебе так кажется, потому что у тебя ее слишком мало.
13. Плач - это шантаж. - Нет, это универсальное средство для выражения целой гаммы эмоций. К сожалению, это средство тебе практически недоступно...
14. Твой бывший возлюбленный - идиот. - Так же, как и твоя бывшая возлюбленная (кстати, ты сам мне это сказал)
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. - Это звучит, как хорошая идея, но это не так. Как только я скажу тебем что мне надо - ты ответишь, что у тебя на это нет времени и(или) денег.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. - По-моему, провалы в памяти - это серьезно. Сходи к врачу!
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. - Зато необычайно легко взять тряпку и протереть - так никто не узнает, что Акела в очередной раз промахнулся на охоте. Или же просто поднять сиденье. Ах да, я и забыла про пункт 2.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? - Сама не знаю. Наверное, я в тебя верю.
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. - Прекрасно - ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ПИТь ВОДКУ ПО УТРАМ???????????
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. - А ты деиствительно решишь проблему? Точно?
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. - См пункт 16.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. - см пункт 1.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком. - А за победу в конкурсе нам дадут машину и яхту. Ну что, участвуем???
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. - Я пойду заверю это у нотариуса.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. - По-моему, ЭТО шантаж, а не слезы.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. - Неужели? А как же насчет правды??? См. пункт 1!!!!!!!!!
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. - Господи, да ты Менделя от Мендельсона не отличаешь, а рассуждаешь о генах. А по-английски слово "гены" вообще звучит как "джинсы". И мне кажется, что неспроста!!!!!!!!!
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. - А чем обьяснить непоявление джина при трении?
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. - А вот Юлий Цезарь...
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. - А если это реклама пива??????? Нового!!! Вкусного!!! Холодного!!!!!
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. - А Колумб плыл в Индию. Наверное, в словосочетании "dumb luck" оба слова мужского рода.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. - - А как же демократия в Ираке и Афганистане???????
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. - См. пункт 33.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. - Это точно, но я все равно не дам тебе сесть мне на шею.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. - Поэтому дальтонизм - это мужская болезнь (честно-честно, я в научной книге читала)
37. Тыква - это тоже фрукт. - Овощ, mon cher. А вообще, см. пункт 36.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать. - Пальцами блох ловить, пальцами!
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. - см. пункт 9.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. - А разве ты не сам их туда свалил, да еще сказал при этом "не приказаться к МОИМ инструментам".
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. - пункт 16, плиииииииз.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. - Ну это еще как посмотреть. А что, если я тайно беременна???
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. - то есть, ты все-таки можешь думать о двух вещах одновременно, но притворяешься, что тебе это недоступно. Не-хо-ро-шо...
44. Что такое стразы???????!!!!!!!! - Стразы - это НЕ брильянты.

PS
Специально проведя следственый эксперимент по пункту 44, я выяснил, что стразы, это такие штучки, которые пришивают к платью. Украшения, короче.

[Anarki4]

За научную работу со стразами зачОт!!!

[negod]

Прям какойто научный доклад.

[Vrednyuchka]

зато жизненно...

[Dikaya@Dingo]

Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

[evilangel]

тока давайте не будем выкладывать письма типа: все бабы страшные уродины-дуры много хотят, но есть и другие но их мало...

[Пампушка]

ну что это такое??? ну а потом спрашиваеться откуда беруться лесбиянки и в корень эмансипированные дамочки! а все потому что у кого то в голове есть вот такие стереотипы... такую же научную ратоту можно написать и о вас дорогие мужчины... пусть даже мы и задаем порой глупые вопросы но вы всетаки нас любите

[Dezdemon]

гыгы... многие пункты тру! но вот кста далеко не все женшины ответили б в таком духе.
И главное: многие б ответили что пиво лучше сумочек!!! ведь так и есть! (пункт 39)

[alex_j_m]

Насчёт пива и сумочек согласна на все 100% с Дездемоном.Трактат прикольный,но больше понравились ответы.После замужества напишу ответный...