Новые русские сказки

[xmasundel]

СКАЗКА ПРО КОЛОБКА

Жили были у деда бабки. И решил он определится по
наличию
товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по
амбарам.
И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
"Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы
гнул,
незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго
думал.
Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в
дедов
"Мерседес" и покатил!
А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на
зайце
как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!"
А
колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя
я
ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "
"Не понял?!" - не понял заяц.
"Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал колобок
и
дальше покатил.
А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А
колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк,
грамотно
до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк
грамотно
считать, а колобок дальше покатил...
На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок
минут
двадцать подождал и дальше катит.
А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя
съем!"
А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц
должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не
явился,
испугался!!!! Да я тебя...
А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец
будет.
Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"- сказал колобок и
начал
перевариваться. Ела его лиса и плакала.

А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше.
Пока не съели!

СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед.
И
было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил
как
то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться
по
жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите
набивайте
стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"
Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на
купеческом
дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться.
Набил
стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по
недвижимости,
боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то
в
лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее
младший
сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но
лягушка
ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я
у
тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...
Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич
зовут.
Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.
Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель.
Ты
в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь!
"А
лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь,
причешусь,
пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой
телкой!
Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из
лягушки
царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь
рекламный
бизнес контролирует."
Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло".
Это
потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно
и
жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель
ехать,
то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще
сказать?
Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с
детства
много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!
Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к
киллеру.
Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла -
в
утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и
говорит:
"Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились
они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и
убил
Кащея.

А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!

СКАЗКА ПРО РЕПУ

Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой
всякой
торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого
дела.
Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать.
"Репа!,
- говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу
наторговала.
А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя
и
продам лицам кавказской национальности."
Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то
из
пацанов сказал, это потому что они растения.
Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может.
Ну
позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а
две
пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за
дедку
подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже
кое-какие
"корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку,
Быка,
Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут
всей
братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы
за
базар цапануть, если что!
Ну что делать то?! Что делать?!
Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но
только
почему то, вот что к чему да? Начистила еЈ... Жучке.

А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ

Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками
торговал.
И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.
Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба
его,
головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.
Ну что делать?! Что делать то?!
Ну позвали тогда Мышку...
Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом
не
было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я еЈ знаю.
Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца.
Золотого
яйца лишила, понятное дело.
Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об
стенку
больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то
там
проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...
Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто
по
человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват
же
он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят,
да?
А окорочка и говорят: "Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я
тебе
яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! "

А мораль такая: Проще, проще надо быть!

СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ

Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только
Иванушка.
Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.
А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще,
в
копытца разливали!
И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка.
Дай
пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка.,
теленочком
станешь."
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал
он
теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда
пару
копытец лошадинного. "А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком
станешь."
Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал
он
жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне
пару
копытец козлинного. "
Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь
копытцами
догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья
лучше.
И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?
Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!" Тут
Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если
бы
знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии
аффекта
пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе,
ни
ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы
на
остатки зачатков головного мозга.
Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не
верю.

А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик
по
жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту
поймал.
Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз
вытянул
золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли.
За
хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного
знакомого
пацана цепь даже "Мерс" водить умела.
Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"
У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты
что
одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни"
И
давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый"
То
двухэтажный котедж, то трехэтажный.
Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто
нашу
цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.
Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.
А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!
(с) Ни твоё, ни моё (Пикник)...
зы. Продолжение по желанию.

[rulik]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....
© uralmaster.

[rulik]

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла.


Заяц, такой, в обидy и бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!"


А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет:
"Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."


Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.


Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение!


А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.


Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.


А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.


Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
- "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."


Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.


- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?


- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.


- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..


- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?


Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.