Как плохо в США!

[Modest]

Американцы сбили всего две летающие тарелки, а раззвонили об этом на весь мир. Розуэльский инцидент, розуэльский инцидент! Маджестик-двенадцать, Маджестик-двенадцать! Да и сбили-то только потому, что инопланетяне не учли, что после войны появились более совершенные радары.

Единственное, что способно заставить смириться с существованием Америки - это мультики. Там классные мультики. За них как-то легко прощается и глобализм с империализмом, и нефтяные войны, и новый мировой порядок, и просто такой неприятный факт, что Америка существует.

В свободной демократической стране не может быть места, где людям отрезают головы.

XIX - век Европы. XX - конечно, Америки. XXI - вероятно, век Азии, Китая. А XXII век, похоже, будет веком Африки. Должен же где-то кто-то остаться.

Единственный способ пройти верблюду через игольное ушко - это волновая передача ДНК.

Столкновение Америки с миром - столкновение авианосца с айсбергом. Айсберг думает: Почему корабль не тонет? Авианосец думает: Зачем такой большой кубик льда?

Америку создали свободные люди. Свободные и вонючие.
Почему свободные люди обычно вонючие? И почему они остаются вонючими, став несвободными?

Для того, чтобы американцы действительно слились в единую нацию, надо запретить в Америке браки между представителями одной расы.

Фривольное английское выражение поиграть орешками в устах президента Америки означает обсудить политическую проблему. По-моему, он не прикалывается, а искренне полагает, что в головах его советников тоже не мозги, а орехи.

Американцы так не любят себя, что стараются лишить себя всех удовольствий. Первой жертвой пали сигареты. Американское мальборо раз в десять лучше нашего, и отказ от него был действительно жертвой. А теперь они нацелились на самую вкусную еду - макдональдсы. Макдональдсы - последние очаги сопротивления любви американцев

Ковбои в Америке трахались раз в год. Ну, или чаще - если встречали красивую кобылку

Американцы придумали фитнес, чтобы превратить свою жизнь в говно.

А ведь если убрать эти дурацкие динамовские звездочки, неплохой будет флаг, совсем неплохой. Даже можно взять на стадио.
Красно-ббелые! Красно-белыые!

Я бы не согласился трахнуть Джулию Робертс за тысячу долларов. А вот если у нее есть внучка, может, и сам заплатил бы. Впрочем, мои материальные возможности вряд ли заинтересуют бабку Джулию: она получает по двадцать пять миллионов за фильм.

Интересно, продается ли где-нибудь альбом Мэрилин Мэнсон: лучшее? Или у этого замечательного американского артиста может быть только диск Мэрилин Мэнсон: худшее?

Единственное, что есть хорошее в Америке, - это башни-близнецы Всемирного Торгового центра и зубная паста. А так как близнецов больше нет, то только паста. А в СССР паста была очень плохая. Так что совершенно не жалко, что его тоже больше нет. Советская зубная паста уничтожила все мои зубы. А их у меня было шестьдесят - в три ряда, как у акулы. Смерть СССР!

Америка такая великая страна, что ее президенту вообще не нужен мозг. То есть вместо мозга у президента Америки может быть орех. Тут важно только одно: чтобы голова изнутри была выложена чем-то мягким. Чтобы орех, перекатываясь, не гремел.

Я люблю американское кино. И я знаю, как его прекратить. Нужно всем адвокатам жен американских продюсеров разослать видео (можно по интернету), как у них (продюсеров) берут минет посторонние женщины.
Кстати, Моника Левински была советской шпионкой. Это широко известно.

Не знаю, что значит английский глагол bless. Но если Бог это делает с Америкой, то явно ничего хорошего.

Если Лужков решит снести здание американского посольства, это может привести к ядерной войне.


Когда у Голливуда кончатся для экранизации все комиксы, ему придется взяться за памперсы.

Нам тесно. Слева - Европа, справа - Китай. И если даже пройти Европу, упрешься в Америку. А за Китаем - опять Америка. Опять эта Америка.

Интересно, можно ли из Америки отключить не только весь интернет, но и один какой-нибудь особенно зловредный сайт?

Некоторые китайцы едят собак. За это их называют корейцами.

Можно не любить американцев, но нельзя не уважать: они живут в одной стране с Мэрилином Мэнсоном.

Не надо было американцам уничтожать индейцев. Не почему-либо, а просто не надо.

А что если провести через Совет Безопасности ООН резолюцию, обязывающую Америку уничтожить кока-колу? Что мешает? Кока-колу нужно уничтожить даже не за запах, вкус и цвет, не за форму бутылки, не за то, что красители смешивают с сахаром и газируют, то есть даже не за технологию, а просто за сам дизайн логотипа. А ведь этой безвкусицей захламлен весть мир! Значит, совбез должен потребовать не просто безоговорочного (и безопасного) уничтожения всех запасов кока-колы, а также средств для ее производства (заводов), но и очистки от рекламы всех городов, деревень, дорог, стадионов и телеэкранов всего мира.
А когда Америка выполнит эти унизительные для себя условия, нужно будет принять секретную резолюцию совбеза, по которой
международная коалиция все равно нанесет по Америке ядерный удар: в отместку за то, что кока-кола была раньше. По-моему план несколько людоедский, но правильный. Политика не делается в белых перчатках, а международная политика - всегда людоедство.международная коалиция все равно нанесет по Америке ядерный удар: в отместку за то, что кока-кола была раньше. По-моему план несколько людоедский, но правильный. Политика не делается в белых перчатках, а международная политика - всегда людоедство.

Суперслоган.
МалЬБоро. Идеальное Cамоубийство

Да, конечно, Америку можно простить за Голый пистолет. За первый, за второй и за третий. Но четвертого они не стали снимать! Так что нет прощения.

Правду от американцев скрывают так же, как и от нас. Единственное место, где они ее могут узнать, это здесь.

продолжение следует

[Snk]

почитал... бредятина какая то имхо