О пользе дверных замков.

[Veroff]

Когда Адам пришел к создателю в хирургический цех, тот как раз лепил изящное существо под условным названием «химера». Бог приделывал химере красивый хвостик, но Адам, нагло пользуясь положением любимого чада, толкнул демиурга под руку, чем внес изрядную долю случайности в божий замысел – создатель от неожиданности выронил скальпель и совершенно не к месту пробормотал какое-то древнее заклинание, а получившаяся из-за всего этого довольно мерзостная тварь шустро сползла со стола и ломанулась куда-то в сторону Древней Греции. Где, правда, вскоре издохла, оставив незначительный змеиный след в мифологии.

- Чего тебе? – с наигранной нежностью, с трудом скрывавшей злобу на нерадивого ребенка спросил создатель.
- Мне скучно, бог. – капризно ответил Адам, почесывая волосатую задницу. – Сделай мне пару.
- Пойди поиграй с обезьянками, а? Ну или с жирафами, ты же любишь на них кататься. Ну, в крайнем случае, с дельфинами поплавай. Или там с касатками.
- Касатки мне в прошлый раз ногу откусили, если ты забыл.
- Ах, да. Запамятовал – притворился создатель.

Они немного помолчали. Бог изучал звездный потолок цеха, надеясь, что дитя уйдет само вместе с проблемой. Адам немного помолчал, потом начал пускать сопли, тереть кулаками глаза и хныкать:
- Ну, па-ап. Ну пожа-алуйста. Ну что тебе стои-ит? Ну мне ску-учно.
- Может, лучше слоника? Или крокодильчика?
- Не-е-ет! Хочу па-ару! – затопал ногами Адам.
Создатель колебался. Тогда Адам упал на пол и стал кататься, завывая и колотя по забрызганному жидкой глиной кафелю кулаками и пятками.

Бог немного посмотрел на эту картину и вздохнул:
- Ладно. Сейчас. Иди погуляй. Через два часа возвращайся.
Адам вскочил на ноги, бросился к создателю, поцеловал его в небритую седую щеку, и размахивая мускулистыми волосатыми руками убежал из цеха.
- Что-то я не додумал. – печально пробормотал ему вслед бог, обернулся к операционному столу, взял из стоявшей рядом железной шайки кусок глины и стал разминать его ловкими пальцами, что-то приговаривая себе под нос.

Вернувшись в цех через два часа Адам застал усталого, но довольного создателя, а также лежавшую на столе свою почти точную копию. Отличавшуюся только цветом волосяного покрова и пока еще не проявившейся двигательной функцией.
- Ура!!!! – завопил Адам.
- Ну что, уверен? Оживлять? – спросил бог.
- Да-да-да! – запрыгал на месте от нетерпения сын.
Бог наклонился к лежавшему на столе существу и подул ему в рот. Копия Адама заморгала, стало резко хватать ртом воздух, потом приподнялась на локтях и стала мотать головой.

- Это Адам-2. Уводи его отсюда, покажи здесь все, поиграйте, а я делами займусь. – сказал создатель, пропуская первое чадо ко второму.
Адам схватил Адама-2 за руку, сдернул со стола и практически поволок за собой к выходу. Тот неловко скреб свободной рукой и колотил пятками по кафелю.
- Осторожнее с ним! Божья тварь ведь! – закричал вслед бог, но дверь за братьями уже захлопнулась.
Создатель пожал плечами:
- Ну и ладно. Сами разберутся.

Они разобрались. И вместе пришли в операционный цех через три недели с самыми заговорщицкими выражениями на лицах. Тихо подкравшись к создателю сзади они хором крикнули ему в уши:
- Бу!
Бог подскочил, выкрикивая какие-то магические слова, и через секунду с операционного стола сорвался и вылетел в форточку, взяв курс на Восток, получившийся довольно уродливым грифон.

Выдав Адамам по подзатыльнику и по болезненному фофану, бог тяжело вздохнул и поинтересовался:
- Нужно чего?
- Да! – одинаковыми движениями потирая затылки ответили они хором. – Сделай нам самку!
- Что-что? – округлил очи создатель.
- Ну самку, самку. – начал Адам.
- У всех зверей есть самки, а у нас нету. – закончил Адам два.

Вымолив стандартными для капризных детей способами обещание слепить им самку, Адамы убежали играть ежиком в «вышибалы». А создатель крепко задумался. Вообще-то он никогда не предполагал, что Адаму, а теперь Адамам потребуется какая-то самка, пусть и вылепил его практически взрослым физиологически (из-за того, что терпеть не мог, когда при нем писались и теряли молочные зубы).В конце концов бог собрался с силами и начал лепить ту, которую планировал назвать Адамой.

Первая женщина выглядела довольно странно. По большому счету она была похожа на Адамов – высокая волосатая, мускулистая. Но вспомнив о гендерных различиях животных, создатель убрал у нее пенис, проделал дополнительное отверстие в промежности. Последним жестом высыпал ей на живот россыпь волосатых сосков и оживил. Впрочем, радости Адамов все равно не было предела. На удивление они даже не забыли поблагодарить создателя, перед тем как покинуть цех. Бог покачал головой и принялся лепить королеву птиц гарпию.

Работа над гарпией затянулась, но когда создатель уже был готов добавить последний штрих к совершенному образу, его снова напугал Адам. Резко переоформившийся в руках бога крылатый урод каркнул что-то нецензурное, нагадил на операционный стол, опрокинул шайку с глиной и улетел.
- Ну что тебе еще? – спросил создатель Адама.
- Мне нужна другая самка. – пряча за спиной окровавленные руки шмыгнул носом Адам.
- А где Адам-2 и Адама?
- Они, эээээ, упали с обрыва!

Создатель отошел от стола и устало опустился на табурет, стоявший в углу цеха.
- В Эдеме нет обрывов.
- А, да, я перепутал! Их лев разорвал!
- Да?
- Н-нет. На них дерево упало, вот!
- Адам. Убивать – плохо.
- Я не хоте-ел. Я не нарочно. – заныл Адам, пряча глаза. – Они слишком часто уединялись! Па-а-па-а-а, прости.

Бог устало спрятал лицо в ладони. Некоторое время помолчал, пока Адам продолжал всхлипывать.
- Ладно. - в конце концов сказал он. – Я сделаю тебе другую самку. Только не ной. И запомни этот урок. Убивать – плохо. И вот еще что. Глины мало осталось. Придется забрать у тебя ребро. Оно будет основой.
Не слушая протестующих всхлипов Адама, создатель вынул из него ребро и принялся за работу.

Вторая женщина из-за нехватки материалов получилась гораздо меньше и без некоторых деталей, вроде волос на теле.
- Вот так. Больше, пожалуй, ничего не могу сделать. – сказал бог, разминая в руках небольшой кусочек глины, который он не знал куда приткнуть.
Адам критично осмотрел новую женщину.
- Ну-у, ничего, протянул он. Только я бы вот здесь добавил. – он вынул у бога из рук оставшийся кусок глины, разделил его надвое и увеличил женщине грудь.

Бог наклонился к существу и вдохнул в него жизнь.
- Это Ада… - начал создатель.
- Спасибо, папа. Я буду звать ее Евой. – уже зная о скудности божественной фантазии на имена своим детям, радостно закричал Адам.
Потом он взвалил новое существо на плечо и выбежал из операционной.
- Дети. – со смесью нежности и сожаления вздохнул создатель, навсегда запечатал изнутри дверь операционной, достал из-под стола запасную шайку с глиной и стал лепить слона.

susel-times

[Вредная Кошка]

Не богохульно.

[Snk]

мне очень понравилось... оригинальненько так

[Женя777]

занимательно!