БАЙКИ +)

[mister_hohol]

Знакомая работает в аптеке возле студенческой общаги. Самый ходовой товар - презервативы и что-нибудь от головы...
Вечер. Заходит студент, такой красавчег, уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу. Под аптекой его ожидает симпатичная девушка. Знакомая ждет обычного заказа.
- пачку презервативов...
Мило разулыбались, он ушел.
Через 20 минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице, произносит фразу, после которой знакомой захотелось зарыдать:
- Нафиг ваши презервативы!!! Пачку прокладок!!!!

(с)

[den4131]

Эта история случилась в детском саду с одной девочкой.

Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом, и вот он говорит:
- Ну-ка детки, давайте попросим: елочка, зажгись!!!!

Дети крикнули, но безрезультатно. Тогда дедушка просит детей:
- Давайте крикнем дружнее: елочка, зажгись!

Елка все равно зажигаться не хочет. Стоит в хороводе та самая девочка, одетая в костюм Красной Шапочки и говорит:
- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить, а мы кричим зачем-то…

Все родители просто выпали в осадок.



Случилась эта история в мои студенческие годы...

Жил я в общежитии, в блоке. Кто не знает, блок - это две совместные комнаты, одна маленькая, другая, большая, с общим тамбуром, туалетом и ванной. Между комнатами деревянная стена. По прихоти строителей в этой стене была сквозная розетка. Наверное, чтобы акустика была лучше. Я жил в маленькой комнате.
И вот однажды пришла ко мне в гости подруга. Был зимний вечер. Мы сидели и говорили обо всем помаленьку. В дверь блока постучали. Мой сосед, парень из Туркмении, пошел открывать. К нему пришли двое ребят-земляков.
Моя подруга заинтересовалась, о чем это они говорят, и ушко прижала к розетке, не дышит, подслушивает. Жуть как ей интересно! И совсем не стесняется. Такое, видимо, воспитание. А что я? Не читать же ей мораль, не ребенок, поди. Но и так все оставить - тоже не годится. Есть много вещей не для женских ушей. Что делать?
Ладно, думаю, проведем воспитательные меры как умеем! Встал я потихонечку - и на выход. Захожу к ребятам, палец к губам: "Тц-тц-тц!!!". Скинул тапочки и к розетке. Нагибаюсь и кричу во все горло!!! Ну, думаю, ты теперь не подруга, а заяц, дрожащий под кустом. С чувством "глубокого удовлетворения" разгибаюсь, подмигиваю ребятам и не спеша иду к себе в комнатушку, насладиться эффектом воспитательной работы.
Захожу, а там все в полном ажуре. Подруга в кресле зажалась и мелко трясется, пытаясь своим тонким пальчиком прочистить оглохшее ухо.
Только я хотел произнести соответствующую ситуации фразу, как шум в тамбуре отвлек меня. Гости из Туркмении не просто уходили, а спасались бегством!!! Я в недоумении пожал плечами. Куда это они заторопились?
Тут дверь приоткрылась и показалась испуганная физиономия соседа. Он так тихонечко меня спрашивает:
- Димыч, с тобой все в порядке?
- А что собственно случилось? - насторожился я.
- Да вот пацаны не поняли. Сидим мы, разговариваем, а тут вдруг ты появляешься, подходишь на цыпочках к розетке и орешь в нее. Ребята решили побыстрее свалить, вдруг ты псих и на людей начнешь кидаться. Так с тобой все в порядке?


Один мой сослуживец купил квартиру в новостройке. В длиннющем многоэтажном доме с огромным количеством подъездов. Прежде чем въехать, решил он в ней что-то там подправить, подкрасить и проводку сменить.
Привозит с утра на квартиру рабочих, раздает им ценные указания, где чего поставить, куда дополнительные розетки провести. Рабочие в течение дня все делают, вечером он с ними расплачивается, уезжает.
На следующий день привозит жену новую квартиру показать. Заходит и застывает на пороге... В квартире ни следа от вчерашних работ. Вообще ничего. Как будто это ему все приснилось. Жена, естественно, тоже недоумевает.
В итоге оказалось, что днем раньше он ошибся подъездом! И рабочих привел не в свою квартиру. Замки-то у всех одинаковые.
Вот так вот он соседям квартиру забесплатно и отремонтировал.

(с)

[Leshi]

Возмжно боян. Некода поиск юзать, не обижайтесь!!!

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[den4131]

Сообщение от Leshi

Возмжно боян. Некода поиск юзать, не обижайтесь!!!

уже несколько раз боян

приколы

[ARTSLASHMAIN]

***
Известная писательница произносила речь, но на середине лекции ей стало нехорошо. Спокойным голосом она объявила, что половину страниц своей речи забыла за кулисами. Она неторопливо направилась за занавес и, как только ее не стало видно залу, опрометью бросилась в туалет, где ее вырвало. Все это продолжалось около минуты, пока кто-то не зашел в туалетную комнату и не сообщил ей, что микрофон на лацкане ее пиджака все еще был включен.

***
После многомесячного плавания моему брату в числе прочих моряков выпала возможность сойти на берег. Он был так поглощен мыслью о твердой земле под ногами, что, когда корабль входил в порт, пел и плясал от радости. К несчастью, переборка оказалась низкой, и, с силой стукнувшись об нее головой, брат потерял сознание. Пришел в себя он несколько дней спустя в судовом лазарете. К тому времени корабль уже снова покинул порт, и суша осталась далеко позади.

***
Я социальный работник, поэтому привыкла ко всему. Как-то я быстро поднималась по лестнице в суде, но при виде неряшливо одетого мужчины, взиравшего на меня с верхней площадки, даже я со своим опытом оторопела. В ушах, бровях, носу и губе этого человека висели тяжелые золотые кольца, а тело его от самой шеи было испещрено безобразными татуировками. Я попыталась обойти его, но безуспешно. — Эй! — крикнул он, показывая на мои туфли на высоком каблуке. — У вас в них ноги не болят?

***
Просматривая рапорты пилотов о неудачных полетах, мой преподаватель в академии ВВС наткнулся на следующее объяснение:
«После отказа двигателя я долго приземлялся, так как тяги у меня не было, шасси не вышли, и тормозить тоже было нечем. Я перескочил бетонное ограждение в конце посадочной полосы, врезался в прицеп грузовика, пересекая шоссе, идущее по периметру поля, проломил дорожное ограждение, зацепил большую сосну, налетел на трактор, стоявший на соседнем поле, и врубился в еще одно дерево. Потом я потерял управление».

[Leshi]

Полицейский из Монтаны.

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую
на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и
подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей
машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину
и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и
полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и
нажал на газ.
Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина
оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора
подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который
бегает со скоростью 80 километров в час.

[ARTSLASHMAIN]

На днях примеряла в одном бутике брюки. Интересуюсь, какая страна их производит. Продавщица, явно с гордостью, выдала:
- Милан. Франция!
Брюки всё-таки купила.


10-ый класс, сидим на уроке литературы. Учительница по собственной инициативе решила рассказать нам о зарубежной литературе.
- Будем читать новеллы Ги де Мопассана: "Пышка", "Мадмуазель Фи-фи" и "Два товарища".
Многие начинают интересоваться - это вообще про что?
Тщательно подбирая слова, училка:
- "Пышка" - это про даму, ну, "лёгкого" поведения. "Мадмуазель Фи-фи" - это, вообще-то, мужчина...
Из класса возглас:
- Кажется, я знаю, про что "Два товарища"!
Хохотали до слёз!

[mister_hohol]

Еще вчера хотел запостить, не получилось, но после вчерашнего появилось еще

1980-е. Время отсутствия всего и полного дефицита. Надо было побелить кухню. А белый красивый цвет получался не только от побелки, а и от зубного порошка (если кто помнит). Пошла в магазин, стою в очереди. Сзади какие-то ребята. Подхожу к продавцу, говорю:" Мне 8 пачек зубного порошка"
Сзади:"Ты глянь, у девушки зубы в 6 рядов, как у акулы!!!"
(рассказала жена друга)


Вчера, 17.12.2007 мой ребенок зашел ко мне на работу, доделал курсовую, да рещил порыться в интернете поискать фотографии пингвинов (ну нравится ей). В итоге накачала фоток ежиков.
Вечером дома:"Папа, а ты сможешь найти фотографии попугаев?"
я: "Да найду, не вопрос"
Она: "Папа, и обязательно найди маленьких, только вылупившихся "
Жена:" Да тебе зачем, они же некрасивые, противные, цвета еще нет"
Детеныш:" Ну я никогда не видела голенькую птичку, так хочется поглядеть и пощупать"
Жена:"Пойди в супермаркет, да пощупай там курицу!!!"

[Leshi]

Есть такая песня про ментов... Поется там так "Если видешь ты, стоит рядом мент, ну а ты забыл дома документ, убегай скорей, не теряй момент, для него ты самый лучший клиент..." Так вот. Еду с братом из Москвы домой. А он сам в ГАИ работает... Едим 120 км, вместо разрешенных 90. Болтаем, весело, музыку слушаем. В общем, останавливает нас ДПС. Токо
подходит к машине... и тут заиграла эта песенка на диске... Брат прикалист, но что бы до такой степени!... продолжается она так "если
мент мент мент, спросит документ-это знаит у него сегодня денег нет, не напрашивайся на комплимент, убегай скорей, не теряй момент"... Мент на брата смотрит, слушает, что поется, даже не представился... брат на него и тут брателла выдает..." Пожалуй, я последую совету...!!!!!" И по газам. В зеркало я наблюдала, как мент стоит с открытым ртом и смотря
нам в след что то говорит в рацию. Братишка смеется... через мин 15 возвращаемся к посту, брат сам подошел к ГИББедешнику показал документы и объяснил коллеге, что просто пошутил... потом, братишка мне выдал...
этого лейтенантика молодого поставили первый раз на пост в смену. Мы
были первыми, кого он решил остановить)))))Я представила, что он пережил... и еще, он попросил моего брата перекинуть как нить эту
песенку ему))))

[ARTSLASHMAIN]

У нас на балансе числится Волга 3110. И вот вчера пришлось готовить список для инвентаризации, а т.к. лучше в электронном виде, то пропустил листы через FineReader. Вместо Газ-3110 прога выдала Газ-ЗЛО.
Символично!



Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику. Сидит, шдудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
- Bond - по-английски "облигация".
- Ну и что?
- Что-что... Джеймс Бонд по-русски - Манька Облигация!



В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. «С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее не проведешь:
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!



После матча Андорра-Россия на одном из центральных каналов.
Гуус Хиддинк:
- We made a lot of mistakes. (Мы сделали множество ошибок)
Переводчик:
- Мы очень рады, что прошли в финальную часть турнира.