БАЙКИ +)

[evilangel]

Воскресенье, Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...Лет в 16 я часто использовал выражение "забить стрелку". Отцу это выражение страшно не нравилось, и как-то раз, когда я принимал душ, позвонила какая-то девушка и попросила меня. Отец ей злобно ответил: "Он занят: стрелку моет".

Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла «..А я и не выходила!

[ARTSLASHMAIN]

***
На последнем занятии для будущих мам нас повели на экскурсию в роддом. Мы стояли у двери, когда в холл влетели явно собирающаяся вот-вот родить женщина и ее взволнованный муж, который, увидев целую группу рожениц, воскликнул: «О господи, посмотри, какая очередь!»

***
Перед началом итогового экзамена по бизнес-курсу преподаватель напомнил, чтобы все выключили мобильные телефоны, и пообещал, что поставит неуд тому студенту, у которого телефон зазвонит. Спустя минуту после начала экзамена раздался звонок, и преподаватель стремительно подошел к нарушителю.
— Это мама звонит, — с робкой улыбкой объяснил провинившийся студент.
— Спрашивает, как прошел экзамен.

***
Мы с женой решили на вопросы дочерей о сексе отвечать честно. Поэтому, когда семилетняя Салли спросила, откуда берутся дети, мы сдержали слово. Салли понимала разницу между девочками и мальчиками, так что мы разъяснили ей про зачатие, беременность и роды, не трогая птиц, пчел и прочих аистов. Я думал, что мы неплохо справились с задачей, пока в конце концов Салли, внимательно слушавшая нас и ни разу не перебившая, свела на нет все наши старания, воскликнув: «Какая чушь!»

***
Поскольку желтой прессы я не читаю, то иногда оказываюсь не в курсе собственной личной жизни. А напрасно! Что-то такое они там знают...
Журналистка N., по праву давнего знакомства с моей женой, сделала ей недавно такое коммерческое предложение: когда, сказала, вы с Шендеровичем будете разводиться, дай знать мне первой, я опубликую интервью, гонорар — тысяча баксов — пополам!
Теперь жена меня шантажирует. Говорит, если что — она в плюсе...

***
Темой курсовой работы была комедия. Требовалось снять короткометражку. Некий вгиковец, представляя разработку будущей ленты, посетовал Ромму:
— Я только боюсь, чтобы не вышло как у Чаплина.
Великий режиссер тут же его успокоил:
— Не бойтесь. Как у Чаплина — не получится...

[Leshi]

Есть такая байка. Когда Станиславский и Данченко организовали МХАТ, то в процессе совместной работы, они поругались между собой. И не разговаривали, вообще, ковыряя друг на друга обиды и прочее. В итоге в театре как бы существовало две параллельные труппы. Одна под руководством Станиславского. Вторая под руководством Немирович-Данченко. Они ставили независимо друг от друга спектакли и вели совершенно независимую жизнь в одном театре. Так как это порождало много взаимных ссор и споров, актеры решили помирить их. И уговорили совместно поставить "Чайку". Ну, вроде спектакль с которого они начинали работу и все такое. Мол все же один театр, традиции ну и прочее. Их уговорили, и по задумке, в конце спектакля, под громкие аплодисменты публики, они должны были с разных концов выйти на середину сцены, пожать друг-другу руки, ну и помириться. Так вот, финал спектакля!!!! Публика в восторге и рукоплещет!!!! С разных концов сцены появляется Станиславский и Данченко!!! А надо сказать, что Станиславский был заметно выше Данченко, и шаг у него больше. В итоге он первый достигает середины сцены. Ну и Данчеко, чтобы выйти синхронно, ускоряет шаг, и немного не дойдя до середины, вдруг спотыкается и падает практически на колени. Уже дошедший к этому месту Станиславский, видя это, произносит своим басом фразу: "Ну что Вы, батенька!!!! Зачем же так!!!!!" Все!!!!!!! Больше они не разговаривали!!!!!!!!! Никогда!!!!!!!!!

[ARTSLASHMAIN]

***
Знакомый рассказывал: выхожу, а во дворе стоит над открытым капотом Алан Чумак.
— Что случилось?— спрашиваю.
— Аккумулятор разрядился.
— Так вы зарядите! — говорю.
Не может.

***
Русский язык не только велик и могуч, но и фантастически легок на поворотах. А уж когда существительное становится причастием...
Жена мечтательно повторила за футбольным комментатором: «Молодой, талантливый, нападающий...»

***
Ко времени встречи с Никулиным я уже вполне представлял главное проклятье его жизни: разумеется, каждый второй из числа узнававших (а узнавали все) норовил схватить классика за
локоть и рассказать ему анекдот.
Я это знал — и все равно не удержался: Юрий Владимирович, а вы слышали такой-то анекдот?
— От вас — еще нет, — смиренно ответил Никулин.

***
Моя знакомая, милая молодая женщина, вышла замуж — и рассказывает о своем избраннике. Он и умный, и хороший, но самое замечательное — они все-все понимают одинаково.
— Что, например? — поинтересовался я, заранее завидуя такому совпадению жизненных идеалов.
— Он тоже считает, что мне надо покупать красивые и дорогие вещи!

[mister_hohol]

Может и баян, старая военная история

На свинарник приезжает проверяющий, а один из свинарей свинью в жопу е@ет.
Шум, крики, разборы. Время-то советское, можно и под статью попасть.
Спрашивают свинаря - ты че это делаешь-то?
Ответ на ломаном русском с восточным акцентом:Командир сказал - будем бекон делать. День кормить, два - х@й в сраку!!!

[ARTSLASHMAIN]

Байки про детей

У меня есть младший сынишка. Ему 6 лет. Но он обладает чувством юмора, который бывает даже не присущ взрослому человеку. Но сейчас не об этом.
Я иногда люблю помучать своего младшего. Хватаю его и начинаю тискать, щекотать и щипать. Он пищит, визжит и вырывается. Тут произошло всё также. Пищал, визжал и вырывался. Когда ему это удалось - он отошёл на безопасное расстояние, расправился - поправился и дикторским голосом произнёс:
- Для вас пел Витас!

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила...
На что внучек ответил:
- То-то я смотрю у тебя зубы вставные!

Веду сына в садик утром. Дело было в районе ул.Солянки, где много церквей. Сыну было 6 лет. Вдруг он говорит мне: "Мама, а я знаю, кто там живёт!" При этом он показывает на церковь, мимо которой мы проходили. Я заинтригованно спрашиваю: "Кто?" Он говорит: "Крестьяны!"


Эта история произошла когда мой ребёнок был ещё мелкий, года четыре, наверное, и ходил в детский сад. Тогда в моду вошли такие куски пластмассы, сидя на которых детки катались с горки. Дома это творение отечественной промышленности называлось "подпопник". Ну и, собственно, история. Прихожу я в сад забирать ребёнка, а воспитательница влетает в раздевалку, потрясая "подпопником", ехидно так меня спрашивает: "Дорогая мамочка, скажите-ка мне, пожалйста, как это называется?" Я глазки на неё поднимаю и молчу. А она мне: "Это ледянка!" Так что, дорогие родители, следите за тем как и что Вы говорите.


Сынок, когда был маленький и забывал какие-то слова, придумывал их сам. Так, например, появились "задничать" и "лапша по-плотски". А еще как-то он спросил кто такой громила. Я объяснила как могла, а он мне - "А я думал, это грамотный и милый"...


Моему сыну знакомые дали кошку, он очень счастлив и не знает, чтобы ему ещё такое для неё хорошее сделать. Пошёл он в зоомагазин (мы живём в Германии) и спрашивает у продавщицы: "А у вас есть какие-нибудь игрушки для кошки?" Она отвечает: "Нет". Тут моему сыну на глаза попалась белая мышь, которая продаётся в этом магазине, он и спрашивает: "А сколько стоит эта мышка?", на что продавщица ему отвечает: "Ну её-то я тебе уж точно не продам!"

[Leshi]

не моё

Пришел в гости к знакомой.
Она с гарнитурой на ухе ходит по квартире.
Спрашиваю — накой — ты же дома?
Оказывается — у нее «Мегафон» в квартире плохо ловит. Она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно Так и висит — в форточку выставлена удочка, метра на полтора, там на метровой леске мобила в пакете — чтоб дождь не промочил.

[тугоDOOM]

реальная истроия, которой лично был свидетелем

Итак: на дворе апрель, уже довольно-таки тепло, пригородный автовокзал. Человек 50, в том числе и я, ждем когда к платформе подадут автобус. Чето там диспетчеры напутали и вместо обычного ПАЗика нам подогнали туристический Икарус. Народ оживился, мол в кои веки с комфортом поедем, и с воодушевлением начал запихиваться в транспортное средство, мне каким то чудом удалось сесть в середине салона возле прохода ближе к задней двери автобуса, кому не хватило мест, стоят в проходе. Едем.
Рядом со мной в проходе стоит подвыпивший мужик с объемистым (как раз во всю ширину прохода) пучком саженцев каких-то деревьев высотой почти в человеческий рост. Подъезжая к первой остановке за городом, несколько человек в салоне закричало водителю, чтобы он высадил их на остановке. На что водитель объявил, что во избежание давки в салоне откроет обе двери. Стоящая в проходе перед мужиком с саженцами женщина начинает проталкиваться к задней двери, так как ее близость по сравнению с передней очевидна. Мужик, как истинный джентельмен, пропускает даму, но теперь на ее пути стоят саженцы. Повторюсь: пучок саженцев довольно большой, мимо него не то что пройти, руку протянуть сложно. Но это не останавливает женщину: чувствуя неумолимо приближающуюся остановку, она торопится пробраться ближе к двери. Решительным движением руки сдвинув саженцы в сторону, она начинает пропихивать перед собой свою тоже довольно немаленькую сумку. Саженцы жалобно скрипят и трещат. Сумка не проходит. Мужик скрепя сердце вежливо просит женщину быть поаккуратнее. Наконец сумка позади саженцев, теперь очередь за женщиной. Того пространства, которого хватило для сумки, для ее хозяйки явно недостаточно, поэтому она еще сильнее отодвигает саженцы в сторону. Раздается отчетливый треск сломанного дерева.
Тут у мужика не выдерживают нервы (я упоминал, что он был подвыпивший?) и он выдает следующее:
- Женщина, ну вам же БЛЯ культурно сказали что откроют обе двери!!!


З.Ы. через какую дверь вышла женщина, я уже и не видел

[ARTSLASHMAIN]

Байки про животных

Сегодня утром подумал, что с ума сошёл....
Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное... Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу. Вот и вся история.


Папа рассказывал. На станции метро «Савеловская» в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до «Тульской», выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...


Рассказали знакомые, говорят, что правда...
— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
— Барсик, Барсик!
Один из моих друзей:
— Проблема в том, что ваш Барсик занят.
— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...


Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
— Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
— Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".


Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка, из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее: он подлезал под кота и выпускал иглы, кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать «на цыпочки» и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину. Ежик спокойно ест, подходит кот, отдвигает его, ежик подлезает под кота, выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный,ход: он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!


Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так - Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и., картина маслом - представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
- Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело в Киеве. Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так: "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тётя, вы в Киеве...) "Де я" - по украински "Где я"...
Даже не представляю, что подумал этот мужик... Собаку, кстати, нашла.

[ARTSLASHMAIN]

Семейные байки

Встречать решили вдвоем, по-семейному, зря мы что-ли загород жить перебрались. Ну весь день уборка, готовка, в общем за день так намаялись, что я даже в баню не захотел сходить. Сели. Провожаем Старый Год. Смотрим какой-то фильм. Время к полуночи, провожаем Старый Год. На часах время полночь, Куранты не бьют, провожаем Старый Год. Время пять минут первого. Куранты не бьют. Судорожно щелкаю по всем каналам, не бьют Куранты. Соображаю, что часы у нас спешат. Провожаем Старый Год.
И только в пятнадцать минут первого понимаю, что Новый Год мы сели отмечать с тридцатого на тридцать первое.


Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно — Библия рукописная не то XI, не то XII века. На старославянском, в кожаном переплете — короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю:
— Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня, холостяка, свысока-снисходительно, и отвечает:
— Так она же не у меня. Она у тещи...



У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.



Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира - обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью:
— Вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...
Оказывается, отец забыл дома какие—то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...



Мой муж, когда был молодым и красивым, любил после работы полежать в ванне. И не просто "полежать", а почитать, попросить кофе и т.д. Ну, и засыпал в ванне. Я сперва беспокоилась, вдруг утонет - будила. А в тот раз решила не будить. Спустила воду, выключила свет, легла спать (САМА!!!).
С его слов: Проснулся, темно, холодно, ГОЛЫЙ, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка наверно. ДА Я В МОРГЕ!!!!!



Полпервого ночи лежу сплю понимашь. Раздается звонок телефона. Думаю, какого и кого на... в такое позднее время... Беру трубу и слышу голос матери:
— Сынко, выключи у нас в комнате свет! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!



Зашла тут со своим парнем в аптеку. Говорю ему:купи мне "Диане". Это противозачаточные таблетки.Стоят около 400 р.
Он спрашивает:"А что так дорого?"
Показываю на полку, где лежат подгузники. Цена-около 450 р. за пачку.
Вопросов больше не было.