анекдоты

[тугоDOOM]

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь блядь сами, до вас никто не ошибался.

[soap]

- Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
- Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

- А чай такой, что если бы не сахар...

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

[rulik]

- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то, что я сейчас делаю!
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....

- Девушка, а вы не боитесь садится в машину к незнакомому мужчине?
- А у тебя есть чем меня напугать?


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.

Американская авиакомпания USAir объявила о специальных расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках. Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Ещё скажи, что после этого рыба пела.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!?

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.

У меня сеструха-великая модница (серия - кукла барби) вчера пошла вечером выносить мусор-минут 15 красилась, хз зачем (мусорка в 20 шагах), в общем наштукатурилась, взяла пакетик модный (ибо стремно ей идти с мусорным пакетом, увидят еще подруги), туда мусорный пакет положила и пошла... При выходе из подьезда к ней подбегает гопник лет 12 и вырвав пакет быстро убежал в даль...

Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".

Коллега отожгла:
- Я в компьютерные игры вообще не играю, надоели и неинтересно.
- А во что играла?
- Барби чудесный стилист.

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

В ресторане официант - кинозвезде:
- Вы знаете, где-то я вас видел!
- Может быть, в кино?
- Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

[Leshi]

Гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само:

- Это не кобель, это такая же сука как и ты.

[mister_hohol]

Сообщение от Николай06

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

У нас был командир бригады Чучаев, один боец, выпускник какого-то журфака ежемесячно выпускал газету "Чучаевец" И анек этот ходил

[Николай06]

- Чем ноги мужчины отличаются от ног женщины?
- Между ногами мужчины одни и те же яйца, а ногами женщины - всегда разные.

[rulik]

- Ты меня любишь?
- Ещё нет... Но попробовать можно!


Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек...


- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

- Приснился мне сон, что я босоногий мальчик лет пяти-шести, бегу по песчаному берегу моря. а на встречу мне бежит обворожительная, длинноногая, обнажённая блондинка.
- А ты?
- А я.... (удручённо) босоногий мальчик лет пяти-шести...

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!" - так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Давно было дело. Ещё в школе.
Биологичка отожгла:
- И потом оплодотворённая яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, и никакими средствами вы её оттуда уже не достанете... поверьте моему опыту...

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы, партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы.

Cидим ужинаем, по ящику реклама бритвы Gillet с текстом: Когда полоска меняет цвет...
Мама выдаёт:
- Значит ты беременный...

[волк]

Споpят две pыбки в акваpиyме, плавники в pазные стоpоны, бyльки изо pтов, pыбные эмоции... Одна не выдеpжала, отплыла в дальний yгол, постояла, поостыла и опять к той:
- Hy хоpошо, бога нет, но ведь кто-то воду в аквариуме меняет!!!..

Добавлено через 2 минуты 19 секунд
Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

[soap]

Сидит программист дома, программит, как обычно. А жена, чтобы внимание на себя обратить прическу сделала, платье новое надела, макияж наложила:
- Милый, ну посмотри на меня, неужели ты ничего не замечаешь?
- М-м-м, скины что-ль поменяла?

- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Я похож на дьявола?
- Нет, рога у тебя по другой причине...

- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться

Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум...
Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

Блондинка едет в трамвае.
Водитель объявляет:
-Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
-А что, раньше никак нельзя?!?!?!??!

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Он:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она:
- Давай! Например, ты станешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

- мля, Андрей, ты чё нам за смерть кощея бессмертного прислал???
- файл в архиве, архив в письме, письмо в письме ...

[Alex_D]

Объявление:
Вчера в реке утонул рыбак.
Он утонул не смотря на то что по гороскопу был - рыба, а по натуре говно...