анекдоты

[Admin]

- Мама, мама, давай заведем котенка, - спрашивала маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечала суровая мама.
- Странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.

Был в Днепропетровске. Зашёл в гостинице в ресторан, а там в меню написано: "Суп "Тра-та-та!".
Спрашиваю у официанта:
- Что это за суп "Тра-та-та!"?
А он мне:
- Гороховый!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

27 мая 2056 год. Журнал "За рулём". Краткий обзор новостей:
Корпорация "Nissan" начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на гравитационной подушке.
"BMW" отозвала 2500 машин 12 серии из-за неполадок в системе мысленного управления.
Opel Corsa III будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором 4-го измерения ёмкостью 8000 литров.
АвтоВАЗ в среднем на 4% повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение коснётся моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и псионным датчиком предельного износа шаровой , а так же 2110 с 3-клапанным урановым двигателем Мелитопольского моторного завода.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Мужик заходит в общественный туалет, закрывается в отдельной кабинке с целью отлить. Вдруг, слышит голос:
- Привет!
Мужик в ответ: - Привет!
- Как жизнь?
- Да, нормально…
- Чё делаешь?
- Да вот, отливаю стою…
- Ладно, слушай, я тебе перезвоню потом, а то тут какой-то ебанутый со мной разговаривает.

Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

На приеме у врача:
- Доктор! Я очень плохо сплю! Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

Требуется скрипт, который автоматически будет убирать с сайта анекдоты со словами: "газ", "украина", "ющенко".

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

[Derrek]

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: <<Нет, сволочь - постой!>>.

Сценарий фильма ужасов:
Один мужик вместо того, чтобы проглотить виагру, разжевал ее.
Он умер, задушенный языком.

Стук в дверь. Нео подходит и открывает. На пороге такой маааааленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А почему такой маленький?
- Зазипованый.


Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему:
- Тааак, проглотите вот эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Очень больно!!!
- Так, все понятно - аллергия на шурупы!

[may]

Бережённого Бог бережёт.
Подумала монашка, одевая презерватив на свечку.

[Vrednyuchka]

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды..

[Admin]

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
......хрясь!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.

В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!"

Подъезжает к СТО маленькая такая машина самодельная. Водитель подходит к оператору:
- Мне бы ложку масла и литр бензина.
Оператор(ехидно):
- Ага, и в шинку пукнуть!

- Ваша фамилия?
- По-По-Попов!
- Вы что, заика?
- Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

Разговор неск. немолодых приятелей:
- Противозачаточные таблетки оказывают и хорошее снотворное действие.
- ?????
- Я спокойно засыпаю по ночам, потому что каждое утро бросаю в чай своей несовершеннолетней дочери одну такую таблетку.

[Admin]

Объявление в городе Сочи : "В парке нашего города объявился
секс-маньяк !!! Проезд автобусом №25 и №10."

Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить
нас с тобой...

Парень уговаривает свою подружку на анальный секс...
Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
Парень:
- Что же он сделал?!!!
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил...

[Anarki4]

Ёжик по лесу бежит и хохочет,
Ёжику травка письку щекочет.
Кончилась травка - гравий пошёл,
Ёжик без письки до дому дошёл...

[Buka]

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил на**й

[maxxxan]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу.
Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, мажет горчицей кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.


Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во Франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на х#ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
- Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на х#ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го#но! Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
- Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з#% соскальзывает

[Vrednyuchka]

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо!

-Ну что, красивая, поехали кататься!
- Хватит хулиганить, молодой человек. Оплачивайте проезд!
Два мужика встречаются:
- Ну что тебе жена сказала, когда ты ночевать не пришел?
- Да ничего не сказала. А те два передних зуба давно надо было удалить!

Вечером Вовочка заходит в общежитие и идет по коридору. Комендантша:
- Ты к кому, сынок?
- А к кому, мать, посоветуешь?
- Больной, какой у вас рост?
- Метр восемьдесят, доктор.
- Я не доктор. Я плотник.

- Обвиняемый, вы узнаёте этот нож?
- Да
- Так всё-таки узнаёте?!
- Как же не узнать, если вы мне его три недели показываете.

Потерялся бультерьер. Нашедшему – Царствие Небесное.

Решили: если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, то они её выпьют. Если не угадает – разобьют.
- В левой!
- Думай, Петька, думай.

- Больной! Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями, играть в карты.
Больной про себя: «Видимо, тут уже побывала моя жена»…

- Пора Косыгину замену искать. Сам себя не узнаёт.
- Леонид Ильич! Да что вы! Расскажите, в чём дело?!
- Встречаю я его в коридоре и говорю: « Здравствуй, Косыгин!», а он молчит. Потом только сказал: «здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Косыгин».

Муж под утро является домой.
Жена:
- Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула!!!
- А ты думаешь, я спал?..

Идут два мужика по улице. Вдруг на одного накакала ворона.
- У тебя салфетка есть?
- А зачем? Задница-то уже улетела.

Постовой останавливает машину:
- Так, почему за рулём вдвоём сидите?
- А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!

- Орлы! Нужны ли птицам деньги?
- Нет, Василий Иваныч!
- Так вот, орлы, я ваши деньги пропил!

Поздний вечер. Непогода. Замёрзший солдат стучит в избу и просится у вдовы переночевать.
- Я одна. Боюсь, будешь приставать со всякими глупостями.
- Я замёрз, есть хочу. Ничего мне не надо.
Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах:
- А чего ты, мать, про глупости-то говорила?

Пожилой муж неожиданно приходит домой. Мимо него в дверь выскакивает молодой парень.
- Вот она, современная молодёжь. Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте.

Сидят чукча с женой. Вдруг он смотрит в зеркало:
- Однако, брат приехал?
- Ага, да с какой-то женщиной.

Услышал Иван Царевич, что царь отдаёт Марью Искусницу за того, кто убьёт Змея Горыныча и принесёт в доказательство его клык. Пошёл Иван к бабке, взял у неё сонного зелья. Подпоил этим зельем Змея, вырвал у него клык, отнёс царю. Сыграли свадебку. Первая брачная ночь. В окно:
- Тук-тук-тук!
Иван:
- Кто там?
- Фейтяф увнаеф! (сейчас узнаешь).

- Вовочка, не слушай такую громкую музыку, оглохнешь!
- Спасибо, мам, я уже пообедал.

- Официант! Принесите дверь, я домой пойду!

Учительница нарисовала на доске яблоко, а дети стали смеяться:
- Попа! Попа!
Она побежала за директором.
Директор пришёл, посмотрел на доску и говорит:
- Таааааааак! Кто попу на доске нарисовал???

-Дайте мне, пожалуйста, пять склерозов.
- Нет таких пирожных.
- Да разве с моим эклером что-нибудь вспомнишь?..

- Вовочка, сколько будет пять плюс пять? Чего ты молчишь? Ты не слышишь меня?
- Нет, Иван Иваныч. Чё-то с этой парты плохо слышно.
- Врёшь ты! Ну-ка давай местами поменяемся.
Вовочка сел за учительский стол, учитель сел за его парту.
- Иван Иваныч, долго к моей матери ходить будешь?
- И правда, дети, с этой парты ничего не слышно!

В секс-шопе продавщица спрашивает покупателя:
- Вам завернуть или надеть?

Учительница заполняет журнал.
- Вовочка, ты с кем дома живёшь?
- Да так, с одной.

Страусы увидели страусих и побежали к ним. Страусихи спрятали головы в песок. Страусы:
- Ой, а где же девочки?


- Мама, а разве у нашего папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он сказал няне, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

На вступительных экзаменах в МГУ сидит размалёванная девчонка. Не отвечает, тупо смотрит в окно. Председатель приёмной комиссии спрашивает:
- Девушка, почему вы выбрали этот вуз?
- Хорош прикалываться, пап.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжно больной!

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.

В палате у дистрофиков.
- Иванов, прикати таблетку.
- Пусть Петров прикатит. Он сильный, он майку носит.

- Жена, начинай ругаться, а то кровать никак не найду!

Выходят две блохи из ресторана:
- Пешком пойдём или на собаке доедем?

Штирлиц бежал в припрыжку. В припрыжке давали пиво.

Лежат два крокодила на берегу Нила, сморят, как американцы строят военную базу.
- Хорошая река Нил!
- Но Волга лучше, правда, товарищ полковник?


Шёл лось по лесу, зацепился за куст и оторвал своё хозяйство. Навстречу бежит лисичка.
- Здрасьте! Я – лисичка-крутые бёдра. А ты кто?
- А я лось. Просто лось.

Пьяный мужик на вокзале обнимает столб. По громкоговорителю объявляют:
- Поезд Москва-Донецк отправляется в четыре часа.
- Повтори, дура!
- Повторяю…

Пришёл Шварценеггер к замужней женщине. Вдруг муж возвращается. Женщина испугалась, велела Арнольду спрятаться. Он пошёл в туалет, стоит, спокойно курит. Муж забегал по квартире, заглянул в туалет.
Шварценеггер:
- Ну что, нашёл?
- Нет, пойду ещё поищу.

По радио передают:
- В Москве 12 часов, в Караганде 14, в Новосибирске – 16, в Магадане – 21 час.
Мужик:
- Господи, какой бардак!

Приходит женщина на Птичий рынок. Видит – продаётся попугай, красивый, большой. Написано – «Попугай говорящий». Тётка:
- Ха! Написали! Разве умеют попугаи говорить? Понапишут тут! Лишь бы с людей денег побольше содрать! Да не может такого быть!
Поворачивается к попугаю:
- Ты умеешь разговаривать-то, дурачок?
- Разумеется, старое пугало!

Чебурашка и Крокодил Гена сидят в военкомате.
- Гена, а нас брить будут?
- Не знаю, Чебурашка. Спроси у мышки.
- Не мышка. Я ёжик.

В чёрном-чёрном лесу на чёрной-чёрной поляне на чёрном-чёрном дереве сидят два чёрных-чёрных человека. И один говорит другому:
- А зря мы с тобой, Василий Иванович, резину жгли!