Как развлечь себя в компьютерном магазине

[pavanfed]

* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих.

* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»

* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».

* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.

* Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»

* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»

* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нешел тебя!»

* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»

* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой – Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой – Девой, ни с винчестерами – Близнецами.

* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят».

* Выбрав к.-л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»

* Уходя, посмотрите на часы и скажите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».

(с)

[тугоDOOM]

улыбнуло

[SmAlex]

Смешно! Главное успеть уйти до того как за тобой приедет дурка