Про Первую Звезду или План Бэ

[Veroff]

Студенческий лагерь при нашем университете назывался "Бодрость", располагался в сосновом лесу за городом и был притчей во языцех. Когда возможность туда поехать стала реальной, я робко спросил своего старшего брата, окончившего универ четырьмя годами раньше, мол, что там такого, как там? На что брат, наморщив лоб и подумав, ответил: "Да фиг знает. Я туда приехал уже пьяный и таким же уехал. Два дня не трезвел. Так что мало что помню". Я задумался...
Основным пиарщиком лагеря для меня являлся сокурсник Димитрий, здоровенный длинноволосый красавчик, который уже был там годом ранее. Его доводы были велеречивы и иезуитски цепляющи, в целом укладываясь в один неотразимо убедительный довод: "Игорь! Там куча студенток, который просто жаждут трахаться на лоне природы!". Сей довод был настолько мощным, что страх перед возможным хроническим алкоголизмом как-то ушел в тень...


...Через неделю после заезда мы с другом Димоном начали неодобрительно коситься на Димитрия. Не то, чтобы мы бесились от вида его довольного лица, ибо приехал со своей девушкой и проблема спермотоксикоза ему никак, в отличие от нас, не угрожала, но вопреки уверениям, ни одна девушка почему-то до сих пор не бросилась перед нами на сосновую хвою, чтобы яростно содрать с нас шорты и с урчанием всосать то, что уже дымилось и на поворотах сшибало деревья. Четыре парня сидели грустно утром на кроватях в домике, который был наполнен нереализованными мечтами. Четвертый сосед по домику, нацист-девственник Кирилл с удивлением в голосе говорил:
- Захожу вчера в туалет и слышу - в соседней кабинке кто-то дрочит!!! Честно! Такие характерные звуки! Точно дрочит!
Димон грустно поддакивал:
- Дааа... что я могу сказать... позор бабам - вот что я могу сказать...
Димитрий поднимал глаза в потолок и делал вид, что его ничего не касается. Ситуация накалялась.
Вдруг Димитрий спокойно опустил глаза с потолка и тихим голосом сказал:
- Ну что ж. Коль нет иного пути - придется прибегнуть к плану Бэ...
Хором:
- План Бэ? У тебя есть план Бэ? И ты молчал?
- Да. План Бэ. Бухгалтерия!

Вика и Лена работали в университетской бухгалтерии. Невысокие упругопопые двадцативосьмилетние подружки-разведенки проживали в элитной части лагеря, а именно в бетонном корпусе, где были кровати не с панцирной сеткой, а вполне две удобные полуторки, музыка и все остальные прелести цивилизации. Изредка строя глазки начальнику лагеря, они имели разного рода привилегии, что делало их просто непостижимо обаятельными в наших глазах
В течение трех часов на местном пляже я и Димон познакомились с Викой и Леной и на пальцах, а также мимикой объяснили им, что будем очень рады выпить с ними рюмку чаю. Причем попозже вечером. Причем у них в комнате. Причем при выключенном свете. А то, знаете ли, комары налетят... И вы знаете, дорогие читатели - они согласились. Причем даже с радостью. Причем рюмку чаю они даже пообещали выставить свою. Женщины - они такие хорошие и добрые создания...

Рюмка чаю заняла ровно 15 минут. Ибо больше сил сдерживаться ни у меня, ни у Димы больше не было. Выключая свет и вертя на пальце собственные трусы, я заявил: "Объявляю Ночь Беспредела!" и выкинул последний предмет белья в окно.

Вы себе представляете, что такое парень в двадцать лет с полным недельным воздержанием? Девушки! Не надо нервно закусывать нижнюю губу и судорожно сводить колени Последнее, что успела прошептать Лена, было: "Игорь, у меня второй день месячных!", на что получила логичный ответ: "А мне пофиг". После этого она могла только судорожно стонать, сдерживая крики, царапать мне спину, кусая за плечи.
В двух метрах аналогичные действия проделывал Димон, который был несколько погрузнее меня, поэтому кровать ощутимо трещала и ритмично стучалась об стену, оповещая соседей, что у бухгалтерии сегодня радость покруче сдачи годового баланса.

Через пять часов мы, наконец, иссякли. За окном был голубой рассвет, а мы, ощущая восхитительную, чуть тянущую пустоту между ног, вышли на улицу, доставая на ходу сигареты. Вдруг Димон посмотрел на меня, фыркнул, выплюнув свежезажженную сигарету, и начал дико хохотать на весь лагерь. Хохотание немедленно перешло в ржание, икоту, гогот и слезы. Он упал на траву и начал в припадке смеха быть кулаком по земле. Я недоуменно воззрился на него. В принципе, я никогда до этого не трахался параллельно с Димоном, может это у него такая нормальная реакция на мультипликаторные оргазмы? Но он, корчась на траве и будя гоготом соседние домики, начал тыкать в мою сторону указательным пальцем. Я вынул сигарету изо рта и посмотрел на свой живот...

В фильме "Храброе Сердце" есть очень мощный момент, когда Вильям Уоллас в исполнении Мела Гибсона после яростного и мощного сражения, победив англичан в жестокой рубке, вскидывает руку с мечом наверх и чего-то там кричит про победу. Так вот я не к тому, что у меня меч был в спине с утра пораньше с студенческом лагере. Вспомните, как выглядел Вильям тогда? Вспомнили? Правильно - он был весь в кровищщщщще!!!

Я был уляпан менструальной кровью с головы до ног. Я выглядел, как индеец на тропе войны после снятия сотни скальпов. Кровь была везде - на лице, ушах, ссохлась в светлых выгоревших волосах головы. Руки были целиком ярко-малинового цвета по плечи. Лица своего я видеть не мог, но судя по роже Димона, там ситуация была аналогичной. Из домиков на гогот Димона начали выглядывать сонные студенты...
Я моментально рванул через футбольное поле в летний душ, куда, Димон, все еще икая, принес мыло, шампунь и полотенце...

... Зайдя в наш домик, мокрый и посвежевший, я вынул из сумки толстый красно-синий карандаш и над своей кроватью, на фанерной стене, ощущая взгляды друзей, между надписями "АХП forever" и "Ю-21" нарисовал в профиль большой реактивный самолет. На его носу и крыле я написал PLAGIATOR, а потом, перевернув карандаш, нарисовал на фюзеляже под кабиной пилота большую красную пятиконечную звезду.

Первую.

Автор plagiator