Как обеспечить чистоту в лифте?

[Николай06]

Приятель снял квартиру. Ну, неплохая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык.

Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках.

Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить наклоняясь.

Запах в лифте и окрестностях – соответствующий.

Серега заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его видно хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт – так ссать.

Серега говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь – ни одна собака туда не войдет». Серега – он с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа – может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего кроме автомобильного выхлопа не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче.

Ну, так всё и идет. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: “Ваши гнусные подозрения, говорит, - беспочвенны”.

Ладно. Однажды Серега говорит: «Ну всё. Пипец.» Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал.

Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки действует даже на московских собак.

Пес в лифт – ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бъет-колотит, а тот – нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью.
И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну кому хочется восемь этажей пешком?

Зато в лифте стало – красота! Все радуются. Только Серега матерится: «Отравлю, с*ку!» И лужи под дверью подтирает.

Смотрю, через какое-то время пропали и лужи, и собака.
«Куда собака делась?»
«Да фиг его знает.»
«Отравил?»
«Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нахерачил. Чё там было я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь – красота. Сухо. Тихо.»
(С) х.з.

[persss]

А есть такой жир чтоб на полхих дяденек так действовал???

[Николай06]

Сообщение от persss

А есть такой жир чтоб на полхих дяденек так действовал???

Хороший жир для дяденек енто **люли

[persss]

ну энто на всех действует....

[Admin]

Я бы даже сказал - ЖИРНЫЕ ПИЗДЮЛИ

[Freak-DALLAS]

А,на кошек действует этот жир?

[_Nova]

Сообщение от Freak-DALLAS

А,на кошек действует этот жир?

Если ты про жирные пиздюли то они действуют на всех

а если про обычный не знаю

[Veroff]

Сообщение от persss

А есть такой жир чтоб на полхих дяденек так действовал???

Значит запоминай! Берешь резиновую газовую подводку 70-80 см. (обязательно резиновую) на одну из гаек наворачиваешь утяжелитель и обмазываешь это все дело герметиком до размера кулака, что б была этакая гибкая булава. Далее вечерком попивай пивко и прислушывайся, не шакрает ли кто ножками у твоей двери. Если слышишь звук неестественный для коридора то берешь данную приблуду и выходишь на площадку. Бить по голове не рекомендую, старайся первые два три удара нанести в районе плечевых суставов, далее в районе ключицы. Ну а потом рекомендую бить по почкам и потихонечку пинать по лестнице к выходу из подъезда. только не ругайся матом, а спокойненько после каждого удара приговаривый, "Ну как писять еще хочется". Способ дейчтвенный, проверено мной лично!
PS И не бери деревянную бейсбольную биту.Ломаються они часто.